FARKOM Ausgabe 10/2025

Valguero wurde released und natürlich durften unsere Spieler direkt die neue Karte erkunden. Wie gewohnt, die ersten paar Wochen mit eingeschränktem Transfer, so dass jeder mit einer kleinen Holzhütte anfangen durfte.

Ein paar Bugs, wie fehlende Rock Drake Eier, konnte man verkraften, während man sich an den neuen Tieren, wie dem Elder Claw, dem Megaraptor oder dem Deinonychus erfreute.

Zusätzlich viel es dem einen oder anderen Spieler schwer, einen guten Basespot zu finden, wenn er auf Ruinen steht. Denn die Karte hat viele neue Ruinen, Burgen und auch Gebäude.

Max, der selbsternannte Überlebensprofi und Teilzeit-Dino-Psychologe, beschloss eines Tages, ein neues Kapitel auf Valguero aufzuschlagen. Neue Insel, neues Glück, dachte er – und vor allem: neue Möglichkeiten, sich heldenhaft zu blamieren.

Nach kurzer Erkundung stieß er auf ein verlassenes Hobbit-Dorf – kleine runde Türen, grasbewachsene Dächer, ein bisschen Schimmelromantik. Perfekt! „Hier bleib ich“, verkündete er stolz, als hätte er gerade Gondor erobert.

Also machte er sich ans Werk: Wände wurden neu verputzt, Türen kunstvoll eingesetzt, und die Einrichtung war schon auf bestem Weg, von „verlassen“ zu „geschmacklos gemütlich“ zu werden. Doch dann ging ihm – wie immer – das Material aus. Also stapfte er los, um Nachschub zu holen.

Einige Stunden später kam Max zurück – stolz, erschöpft und bereit, sein Heim weiter auszubauen. Doch dann der Schock: Die Tür war weg. Einfach… weg.

„Was zum verdammten Moschops ist hier passiert?!“ murmelte er fassungslos. Als er eintrat, traf ihn der zweite Schlag: Sein gesamtes Hab und Gut war verschwunden. Werkbank? Weg. Kisten? Weg. Sogar der Mörser – geklaut!

Panik breitete sich aus. Max stand da, völlig ratlos, zwischen kahlen Wänden und dem stillen Echo seiner Dummheit.

In diesem Moment kam die wilde Hilde vorbei – bekannt für ihre grenzenlose Schadenfreude und ihr Faible, anderen beim Scheitern zuzuschauen.
„Na Max, was guckst du so, als hätt dir ein Dodo das Hirn rausgepickt?“ fragte sie spitz.

Max erklärte die Situation: vom ehrgeizigen Ausbau über den mysteriösen Diebstahl bis hin zum kompletten Weltuntergang in Hobbit-Format.

Hilde kratzte sich am Kinn, schaute sich kurz um und meinte dann trocken:
„Sag mal, kann’s sein, dass du einfach in der falschen Hobbit-Höhle bist? Da vorne, fünf Meter weiter, steht nämlich eine mit Tür dran. Und wenn ich mich nicht täusche, sieht die genauso aus wie die hier.“

Max’ Gesicht erstarrte.
Fünf Meter?
Er drehte sich um, lief die besagten Meter, und tatsächlich – da war sie. Seine Tür. Seine Werkbank. Seine Kisten. Alles da, alles wie er’s hinterlassen hatte.

Er hatte sich einfach in der falschen Höhle geirrt.

Hilde brach in schallendes Gelächter aus. „Gut, dass du noch keine Nachbarn hattest. Wer weiß, wen du als Nächstes aus seinem eigenen Haus renoviert hättest!“

Max stand da, rot im Gesicht, und murmelte:
„Ich wollte halt einfach ein bisschen Flair reinbringen…“

Doch innerlich wusste er: Ab jetzt würde ihn jeder auf Valguero nur noch kennen als den Typen,
der seine eigene Tür geklaut glaubte.

Im tiefen, leuchtenden Aberration-Biom auf Valguero – dort, wo selbst die Pilze glühen und der gesunde Menschenverstand aufgibt – irrte Jonas, ein tapferer, aber orientierungstechnisch herausgeforderter Überlebender, durch die gewundenen Höhlen. Er war sich sicher gewesen, dass er den Weg kannte. Spoiler: Tat er nicht.

Nach Stunden voller „Da war ich doch eben schon!?“-Momenten und sinnlosen Markierungen mit Fackeln, die alle gleich aussahen, gab er schließlich kleinlaut über Funk durch:
„Äh... Lukas, Bruder… ich glaub, ich bin ein bisschen... verloren?“

Lukas, sein Tribemember, der sich selbst für eine Mischung aus GPS und Pfadfinder des Jahres hielt, antwortete sofort:
„Kein Problem, Jonas. Ich hol dich da raus. Ich kenn das Gebiet wie meine Westentasche.“

Ein Irrtum, wie sich herausstellen sollte.

Lukas machte sich also auf den Weg, bewaffnet mit Mut und – weil er clever war – einem improvisierten Fähnchen, das er am Höhleneingang platzierte, um den Rückweg zu markieren. „Ich bin ja nicht blöd“, murmelte er selbstzufrieden.

Nach einer halben Ewigkeit des Springens, Kletterns, Fluchens und Verirrens fand er Jonas tatsächlich.
„Na siehste, war doch easy. Jetzt einfach hier lang, ich weiß genau, wo’s rausgeht.“

Und mit einem selbstbewussten „Follow me, Bruder!“ marschierte er los – in die komplett falsche Richtung.

Zehn Minuten später standen beide in einer Sackgasse.
Dreißig Minuten später hatten sie keine Ahnung mehr, wo Norden war.
Eine Stunde später diskutierten sie ernsthaft, ob sie sich einfach im Aberration-Biom niederlassen und dort ein neues Leben beginnen sollten.

„Ich kann uns ne kleine Base bauen, bisschen Metall farmen, wir kommen klar“, schlug Jonas resigniert vor.
„Ja, wir nennen’s Untergrundheimat. Klingt doch cool“, meinte Lukas, halb verzweifelt, halb stolz auf die Idee.

Doch bevor sie wirklich anfingen, Pilze zu ernten und über Nachbarschaftsregeln im Dunkeln zu diskutieren, griff Lukas erneut zum Funkgerät.
„Wilde Hilde? Hier Lukas. Wir... äh... könnten so’n bisschen... naja, verloren sein.“

Am anderen Ende knackte das Funkgerät, gefolgt von schallendem Gelächter.
„ZWEI erwachsene Männer schaffen’s nicht, aus einer Höhle rauszufinden?!“, prustete Hilde.
„Ich hole euch da wieder raus.“

Und tatsächlich – mit stoischer Gelassenheit und der Aura einer Frau, die das schon hundertmal gemacht hatte, führte die wilde Hilde die beiden schamlosen Maulwürfe schließlich zurück ans Tageslicht.

Als sie draußen ankamen, blinzelten Jonas und Lukas in die Sonne wie zwei frisch geschlüpfte Blindfische.
„Seht ihr?“ sagte Hilde trocken. „So kommt man raus. Man muss nur wissen, dass man nicht weiß, wo man ist.“

Jonas seufzte. „Ich schwöre, ich markier ab jetzt jeden Wegpunkt doppelt.“
Hilde grinste. „Mach das. Und wenn ihr das nächste Mal in der Höhle verschwindet, sag Bescheid. Ich bring Popcorn mit.“

Und so blieb eines sicher:
Im Aberration-Biom kann man sich leicht verlaufen – aber noch leichter den Verstand verlieren.

In den unergründlichen Tiefen einer feuchten, gefährlich glitzernden Höhle auf Valguero befanden sich Max, der selbsternannte Überlebensprofi (also jemand, der schon drei Mal in der Woche an seinen eigenen Fallen gestorben war), und seine Ehefrau Alex, die eigentliche Stimme der Vernunft im Team – zumindest meistens.

Das Ehepaar war auf Abenteuermission. Alles lief wunderbar … bis Alex einem kleinen „Ausrutscher“ zum Opfer fiel. Genauer gesagt, er fiel in eine Grube, dann auf ein paar Spieße und starb auf die gewohnt romantische ARK-Art.

„Na super“, murmelte Max, „jetzt muss ich wieder allein den Weg finden.“
Ein Satz, der für ihn in der Vergangenheit immer mit Respawns und Trauma endete.

Alex erwachte derweil in der Base, seufzte genervt, schulterte seine Ausrüstung und machte sich auf den Weg zurück zur Höhle. Schließlich kannte er seinen Mann – und der würde sich höchstwahrscheinlich verlaufen, verirren oder in Lava baden.

Tatsächlich saß Max derweil irgendwo im Höhlensystem fest, umgeben von toten Dinos und lebendigem Chaos, und fluchte über jede noch so kleine Wand. Doch das Wunder geschah: Er fand den Ausgang. Halleluja.

Zeitgleich hatte Alex die Höhle von außen erreicht. Zufall oder göttlicher Humor? Man weiß es nicht. Der Eingang bestand jedenfalls aus einer gewaltigen Felswand, die nur durch das Drücken eines Knopfes bewegt werden konnte.

Und genau in diesem Moment drückten beide gleichzeitig.

Die Felswand schob sich knirschend nach oben, und Max – ungeduldig wie eh und je – kroch sofort darunter hindurch. „Endlich raus hier!“, rief er triumphierend, als plötzlich ein dumpfes KRACHS ertönte. Die Wand fiel herab – direkt auf ihn.

Stille. Nur das leise Tröpfeln von Wasser und ein gequetschtes „Aua“ hallte durch den Gang.

Alex, der drinnen nichts gesehen hatte, drückte noch einmal den Knopf – und die Wand fuhr wieder nach oben.
Vor ihm lag Max. Platt wie ein Trilobit im Straßenverkehr.

Verdutzt griff er zum Funkgerät.
„Äh, Max? Was ist da passiert?“

Max, mit seiner letzten Portion Sarkasmus und erstaunlich wenig Leben:
„Die... Felswand... ist einfach auf mich gefallen.“

Alex schwieg kurz, dann trocken:
„Scheinbar haben wir beide gleichzeitig den Knopf gedrückt… Also, theoretisch war’s Teamarbeit.“

Max konnte nur stöhnen. „Teamarbeit, ja. Ich mach den Körper, du den Knopf.“

Und so endete das große Höhlenabenteuer von Max und Alex – mit einer Lektion fürs Leben:
Man kann in Ark vieles überleben – wilde Kreaturen, Lava, Stürze, Hunger, Hitze.
Aber gegen den Ehe-Koordinationsfehler hat selbst der King Titan keine Chance.

Auf der weitläufigen Insel von Ark Survival Ascended, irgendwo zwischen Dschungel, Wasser und reinem Chaos, lebte Timo, ein Überlebender mit einer besonderen Leidenschaft: große, zähnefletschende, majestätisch gefährliche Reptilien – kurz gesagt: Deinosuchus.

Seine Sammlung war sein ganzer Stolz. „Schaut euch diese Pracht an!“, prahlte er regelmäßig im Tribe, während seine Verbündeten insgeheim Wetten abschlossen, wie lange er diesmal überlebt, bevor er wieder „versehentlich“ von einem eigenen Tier gefressen wurde.

Eines Tages aber hatte Timo eine neue, glorreiche Idee: Er wollte Nachwuchs.
Ein Baby-Deino! Das wäre der Höhepunkt seiner Zuchtkarriere – und vermutlich der einzige Nachwuchs auf der Insel, der beim Schlüpfen schon Menschen fressen könnte.

Also machte er sich ans Werk. Voller Tatendrang schob er seine gigantischen Krokodile durch die Base, prahlte mit Fachwissen („Man muss nur das perfekte Paarungsverhältnis schaffen!“) und stellte schließlich stolz seine beiden Tiere nebeneinander.

Dann hieß es warten.

Und warten.

Und… warten.

Doch nichts geschah. Keine Herzen über den Köpfen, keine Magie der Liebe, kein „Zuwachs in 20 Minuten“. Nur zwei Reptilien, die sich ansahen wie zwei Büroangestellte, die auf den Bus warten.

Verwirrt kratzte Timo sich am Kopf. „Das Weibchen will einfach nicht!“, klagte er. „Vielleicht ist sie schüchtern?“
Ratlos funkte er seinen Tribemember Leon an.

Leon, der schon bei Timos letzten „Zuchtversuchen“ seine Stirn wund geklopft hatte, seufzte tief, kam vorbei und betrachtete die Szene.

Ein kurzer Blick – mehr brauchte er nicht.
Dann sah er Timo an, blinzelte und sagte mit stoischer Ruhe:

„Timo… das da ist kein Deinosuchus-Männchen.“

Timo blinzelte zurück. „Wie bitte?“

„Das“, wiederholte Leon betont langsam, „ist ein Dunkleostos. Ein Fisch. Du versuchst, ein Krokodil mit einem Fisch zu verpaaren.“

Schweigen. Nur das leise Platschen aus dem Wassernapf in der Ecke war zu hören.

Timo schaute auf seine „Liebenden“. Dann wieder zu Leon.
„Also… theoretisch… leben sie ja beide im Wasser?“

Leon seufzte, rieb sich die Schläfen und sagte trocken:
„Ja. Und theoretisch lebe ich auch auf der gleichen Insel wie du – und trotzdem klappt das mit dem Verstand nicht.“

Seit diesem Tag nannte der Tribe ihn liebevoll „Krokofischzüchter Timo“ – eine Legende, die sich auf ganz Center verbreitete.

Und Timo? Der schwor sich, beim nächsten Mal lieber nachzulesen, bevor er wieder Paarungsversuche startet.
Denn wie Leon später spöttisch meinte:

„Liebe kennt keine Grenzen – aber die ARK-Natur kennt körperliche Grenzen. Und Krokofisch bleibt einfach Krokofisch.“